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01

 分食物


没吃早餐出门,妞拿片面包我拿块饼干先垫垫肚子。但是刚一出门她的面包就掉地上了。


因为生理上的弱小,宝宝常常感到无力,她拿不到柜子顶上的东西,不会像妈妈一样炒菜,打不开爸爸电脑……所以孩子很渴望拥有掌控感,以此来克服这些无力感。


因此,她要的不是平均,而是要由自己来平均。那我们就大方出让点权力,让小鬼当家。


02

 追妈妈出门


「我也要去!」


是女儿三岁以后的口头禅。每次我出门她就会问妈妈你去哪,但无论我回答什么,她都会紧跟一句:「我也要去!」


一般能带我都带着她,有时真不方便,但一箩筐的话之后她还是不松手。有一次忽然间我就变成了她:


说完这几句,我们俩竟然不约而同哈哈大笑在一起!


一方面,是前面提到的无力感,通过角色互换她变成妈妈,拥有了掌控感;


另一方面,这个假装游戏玩起来很搞笑,平日里无所不能的妈妈竟然哭了,这让她顿时放松下来----原来不止我会哭,妈妈也会。


以及,她还像照镜子一样看到了自己的样子,体验了妈妈的难处。


几方面一结合,她决定放手。


这个游戏我们玩了很多很多次,以致于有时候她习惯性说出「我也要去」四个字之后,自己就笑了。


03

 妈妈被嫌弃


有几次吵着要爸爸陪睡不要妈妈,按理说这是妈妈求之不得的放松机会,但奈何爸爸在工作电话上走不开,妈妈被嫌弃也只能硬着头皮上:


你陪我,我陪你,有区别吗?

区别就在于掌控感。


我陪你,主动权在我,你陪我,主动权在你。


04

 见啥要啥


每次进超市,小盆友总能第一时间发现好吃好玩。真是哪里有雷踩哪里。


有次发现毛绒熊,乐滋滋跟我说:「我要!」


老妈心里发愁:家里毛绒玩具一箱一柜的,可不能再买了!


谁说「要」就等于「买」呢?


很多时候我们误解了孩子的需求,抱几分钟、和毛绒玩具合影,都可能满足。


05

 不肯 game over


从儿童乐园离开、关掉电视、和好朋友分手……孩子们喜欢的活动如何结束,常常是个难题。


一句「我们该走了」孩子们就像没听见一样,有时家长被惹毛,甩下一句「你再不走我走啦」,既不管用还特尴尬,她不走,你真的会走吗?


成人觉得时间很长,因为他们在无聊等待;孩子觉得时间很短,因为他们乐在其中。


如果此时引入客观的计时工具,则能避免很多矛盾。既解决问题,还培养孩子时间观念,何乐而不为。


有人说,这方法不管用。我曾经见过有妈妈约好一分钟后,既不看表,也不设闹钟,只是自己想走了就随口一说:「喂,一分钟到啦!」如此投机取巧的办法刚开始能糊弄,孩子稍大一点就失效。


这里有一个重要细节:对话中的「几分钟’务必让孩子来决定,而不是由大人拍脑袋。原因?前面讲过的掌控感。


女儿现在七岁,这办法用了四年依然有效,靠的就是由她来决定几分钟。 


06

 害怕打针 


打针、吃药、见医生,几乎每个孩子都害怕。


故作清淡地说一句「不用怕,不疼的」,宝贝不信呀,因为试过一次就知道了,根本就不是「蚊子咬一样」! 


做好这些心理彩排,我抱着她去了,她也信守承诺,自己伸出手给医生,虽然一边忍不住流眼泪。


对于孩子们陌生害怕但又必须经历的事情,与其去粉饰,不如让她了解真实,说出她的感受,提前做心理彩排。


从那次以后,打针抽血基本都是这样,我抱着她,她自己把手伸出去给医生。


嗯,让她自己完成这个关键动作,依然是考虑她的掌控感。


07

 进厨房「捣乱」


父母不可能时时围着孩子转,比如妈妈做饭的时候,既要看锅,还要看孩子,怎么办?


后来想,干脆每天给你安排点厨房的活儿,反正你也喜欢,这样呆在身边我安心。


对小屁孩而言,爸爸妈妈就像个磁场。所以,当我们要忙自己的事时,与其把小跟屁虫往外推,不如让她靠近我们参与其中。


什么时候她心甘情愿离开了,心也安静下来了。做饭时给把菜,工作时给些纸笔。


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